2018年12月初，我又發病了。其實在2014年6月因為一眼逐漸失明確診多發性硬化症（免疫系統攻擊神經系統導致失能，每次攻擊部位不一）並痊癒之後，這幾年小發作了兩次，症狀都是左腳麻木行動不便，但都在休息後很快復原，原本以為這次也是這樣，沒想到情況演變到左手左腳完全不能行動，接近半身癱瘓的狀態。
之前兩次小發作的時間點都在工作或家庭面臨重大壓力，所以當時我自己也不意外，立刻休息調整。但這次不是。發作前這幾個月，我的基本作息是每天早上作氣功20分鐘，中午作氣功20分鐘後內觀30分鐘，晚上9:20小孩熄燈睡覺時在小孩床邊內觀30分鐘後上床睡覺。我以為自己過得很好，甚至覺得是這幾年來情緒最平穩的一段時間，所以發病時我非常驚訝。
但身體不會說謊。我的生活一定有地方不對勁。
因為要請3天以上的假，我跟長庚的主治醫師報到請他幫忙開診斷證明書。醫師一直很照顧我，他溫柔地說：「住院吧，住院7天打類固醇脈衝，好嗎？」
我請醫師再給我幾天的時間觀察就回家了，回家之後，經過審慎的評估，決定不住院打類固醇，在家吃中藥休息。我的理由是，類固醇的功能是抗發炎，因為類固醇就是腎上腺素，作用為讓身體極度緊張亢奮導致免疫系統失靈，以停止自我攻擊。當時的情況是，我觀察身體沒有繼續惡化，所以已經不需要抗發炎，我需要的反而是神經再生。但類固醇對神經再生是沒有幫助的，神經再生沒有藥物，要靠身體的自我修復，而自我修復需要的是充份的休息與營養，但類固醇對我最大的副作用就是神經亢奮無法入睡。我的身體原本就比較敏感，一點點咖啡因就會整夜不能睡，四年前住院打類固醇脈衝後再過一段時間才完全停藥，當時讓我失眠好幾個月，餘悸猶存。
我想要好好休息睡覺，所以在沒有繼續惡化的情況下決定不打類固醇。這個決定是我自己下的，因為當時沒人知道結果會怎樣，搞不好就終身癱瘓了，只有我能夠為自己負責。
決定之後，跟昕顥還有中醫讀書會學長討論該吃什麼中藥。先不管手腳，依據我當時的狀況，非常的疲倦，已經請了幾天假每天睡十五、六個小時還是睡不夠，隨時可以睡著，沒有力氣講話或甚至睜開眼睛，只能一直躺著休息……吃飯咬東西也覺得好累喔，但是非常非常餓，飯量是我平日的好幾倍，那就慢慢的吃，吃到身體覺得夠了為止……明顯的心腎陽虛，他們兩個一致認為是少陰病，也開了同一種藥。
過程中還是會怕，不知道結果會如何……會不會就這樣癱瘓一輩子？爸爸媽媽來看我，媽媽留下來照顧我，他們都充分尊重我的決定，單純地陪伴與照顧。
吃了一天中藥以後，明顯好轉，除了精神明顯變好，左手腳也可以稍微活動。媽媽跟昕顥看到了，都很振奮，我自己也很興奮，還有力氣上網查那個中藥。原本的想法只是先把元氣養好，靠自癒力讓手腳神經修復，沒想到居然有文章說那個中藥可以治包括多發性硬化症在內的運動失調等，立刻跟學長報喜。
沒料到，隔天睡醒，左手腳又打回原形，完全不能動。學長關心我的病況，如實回報。學長除了學中醫還學莊子，他問我：「腦袋有沒有空呢？……身體還是要你休息……你腦子還想什麼時候可以起來動，你的身體就不依……」我坦承：「大概是昨天進步太多今天心裡有點期待……」學長跟我說，「向老天爺投降吧，不要再『控制』了……也不要強迫自己放下，別忘了壓抑的陷阱……」
聽了學長的話，我躺回床上，突然覺得非常抱歉，跟我的手腳說對不起跟它們謝謝，謝謝它們一直以來的辛苦，跟它們說，我不會著急了，我不會再催促它們趕快好……是我之前讓它們太辛苦才會生病，現在就請它們好好休息，慢慢地復原……無論多久，我都會耐心陪伴它們……
這樣躺了半個小時之後，起身上廁所。沒有預期地，居然……手腳立刻又能動了（！）。
怎麼會這樣？？？我大哭了很久很久……當時有一種很強烈的感覺，我的手腳很努力地在回應我的道歉……我哭著跟它們說，不要急，我們不需要向別人證明什麼……我知道你們還需要休息，慢慢來就好，用盡你們需要的時間。我知道我們會好起來，但不要急，好好休息，多久我都會一起陪你們……
從那時候開始，我的心就篤定了，在媽媽跟昕顥照顧下每天認真地吃飯認真地睡覺，慢慢等我的手腳復原。在自我喊話不要急之後，它們又回到幾乎完全不能動的狀態（本來就還沒好，之前是擠出最後一點力氣回應我吧？），再每天每天慢慢但確實地進步。大約10天後，手腳恢復行動力，可以過正常的生活。
恢復的過程中，每天跟照顧我的媽媽講很多很多的話。平時就算見面也難得獨處，我們很多年沒有這樣好好聊天了，很感激生病讓我有這樣的機會。
姐姐來看我，帶著好幾本書要我看。姐姐說，這幾個月她為了我讀了很多的書，因為她原先沒有辦法理解像林心怡這樣的人為什麼會生病？姐姐知道我的人生沒有什麼陰影，從小被關愛呵護長大，甚至沒有遇過什麼重大挫折。那，到底為什麼呢？
姐姐跟我說，妳不要自責，妳沒有作錯什麼事情。聞言大哭。我把身體搞成這樣，讓家人擔心還要照顧我，當然是我的錯！姐姐說，生病是一個很好的提醒，是我的功課，也是同為家人的他們的功課，每件事情的發生都有道理，都有宇宙要我們學習的地方，但沒有對錯，不需要有情緒，不需要自我批判。看了姐姐推薦的還有我原本在讀的書，我好像漸漸可以理解了。
我現在的想法是，身心是一體的。身體的症狀都是心靈的反應。書上的一個比喻是就像車子壞掉警示燈會亮，心病了身體就會生病。如果只是處理身體的病，就像是把警示燈切掉，但根本的問題沒有解決，所以很多疾病才會一直復發甚至越來越嚴重。
根據我這幾年的觀察，免疫疾病的病友們，其實個性都很像，都有完美主義跟強迫症，不服輸，喜歡勉強自己達到完美的狀態。就算生病了，也很努力的想要不求人、認真復健，即便身體條件因病受限，還是希望能盡可能地付出、復原。
這就是我們的疾病的根源吧。我現在真心這樣想。因為想要做得太多，遠遠超出自己所能負荷，身體只好抗議了。所以我們需要的，不是藥，是跟上帝投降，是徹底的臣服。不要繼續勉強自己，然後充分地愛自己，包括，最困難的部份：愛自己的能力不足。
這也是姐姐花了很多力氣告訴我的。人只有在充分愛自己，把自己的身心都照顧好之後，才能好好的愛別人。在疲憊勉強的情況下的努力與付出，一方面是無視於自己的需要對自己的傷害，同時間被照顧的對象也會感受到我們無意間散發出來的疲憊甚至怨懟（我對你這麼好，你有沒有感激？你有沒有作到我希望的……？）這樣的能量流動，對彼此都不好。
因為我的問題根源是情緒壓力，姐姐帶我去找花精老師諮詢，花精有助於調節情緒，我用了一陣子，確實覺得有幫助。很感謝花的能量，我現在每天喝花精，都很快樂地跟它們謝謝。
另外，我又再去找阿龍催眠。中醫讀書會學長的老師JT說：「疾病是靈魂深處寄來的一封富有詩意的情書」。又生一次這麼嚴重的病，我想知道我的身體跟潛意識到底想要告訴我什麼？
阿龍問我：「發生什麼事呢？」聞言大哭，告訴他發病的過程，然後一直抽搐，哭著跟他說我對不起我的身體我的心……
阿龍要我觀察身體的反應（不是情緒，是身體具體的感覺），一開始胸口很緊，感覺心揪在一起……阿龍要我跟著我的心在一起，感覺我的心……中間的身體跟心的感覺出現很多次變化……幾次引導後，心變得平靜，我感覺自己窩在心的旁邊安穩地休息……
阿龍繼續問我，「你現在覺得你的心是什麼感覺？」
我：「我的心好好的。」
阿龍微微笑了：「它本來就好好的。」
阿龍跟我講了很多話，簡而言之，他說人分成三個部分：頭腦、身體跟心。我一直都被我的頭腦支配了。而且頭腦是很狡猾的，當我一直說對不起我的身體我的心，其實就是回到頭腦，把我的心推得更遠。如果我認為我就是我的心，根本不會說對不起……事實上，心一直都好好的，明明是頭腦很愛演XD。我的功課，就是回到我的心，不要聽頭腦指揮。如此而已。
他說，攻擊我的免疫系統的，就是我強烈的自責，我永遠都覺得自己做得不夠好，一直在勉強自己，這是很強烈的自我攻擊。當我想開，接受這個病，接受自己做不到需要休息，我的病自然就會好了。
還有，他說，我知道你有在內觀，但你現在需要的，是進階的內觀，不是每天按表操課去打坐，是在你自己情緒有波動的當下，好好的觀察自己的身體反應，這才是你需要的……
回家以後，阿龍又發了訊息給我。他說，自責是一種自大，因為過度放大自己的責任。確實，我把自己瞧得太大又把別人瞧得太小，所以才會覺得什麼事情都是我的責任。
我認真回想發病前的狀況，靠著內觀跟氣功，我的確不像第一次發病前那樣煩悶痛苦，但確實是疲倦的。很多時候，是靠著意志力跟最後一口氣去作頭腦認為好媽媽、好太太、好媳婦、好女兒、好朋友、好員工「應該作的事」。
寫到這裡，既視感很強烈……跟我第一次發病其實還是同一個根源，我沒有真的改過。我太貪心，想做得太多，遠遠超出我自己的能力所能負荷。這次病後，作每一件事情之前，我都先問問我的心，我真心想這樣作嗎？還是只是覺得這是我的「責任」勉強配合？這樣子，輕鬆很多，也快樂很多。其實從來沒有任何人勉強過我什麼。過去的一切，都是我自己想不開，自己「假會」（台語）罷了（苦笑）。
把家人的功課還給家人，把同事的功課還給同事，把朋友的功課還給朋友，這是我現在每天的練習，然後，果不其然，大家都作得比我好:P。
我原本沒打算這麼快寫文章，因為覺得自己還在復原期，一方面需要休息，一方面也稱不上健康，沒有資格告訴別人什麼。不過今天看到一個我很喜歡的部落格作者寫了一篇好文章，關於他與學生之間的故事，非常感動，覺得整個人都被療癒了。
然後我想，雖然我不是什麼了不起的人，也還在跟自己西醫號稱一輩子都不會好的疾病相處中，不過我的經歷也許也可以給大家一點啟發，一點安慰。
最後，祝大家身心平安，健康快樂。
附記：我手腳能活動沒幾天，昕顥就病倒了（已痊癒，勿掛心）。他說，我不住院不打類固醇，還要他開藥給我，壓力超大的 😛
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延伸閱讀：
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【疾病的希望】https://www.books.com.tw/products/0010758488
【慧眼視心靈】https://www.books.com.tw/products/0010491900
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